Свежие анекдоты от 9 сентября 2008

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

— за[ши]бись тетрис.

— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?

— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, море, пляжи…

-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливыеиндианки…

-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только некурил!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:

— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает

Господь, когда ему помогает человек!

— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: — бульк! ..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему напутственные советы.

— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.

— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!

— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться!

— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!

— Ну и правильно: нехрено им делать на дороге!

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:

— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...

Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:

— Как тебя звать?

— Зина.

— Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.

Отпускает заложницу и хватает охранника:

— Как зовут?

— Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай

— никогда беременный не будешь!

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:

— Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.

Она:

— Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?