Свежие анекдоты от 12 сентября 2008

Рассыпалась соль — к ссоре.

Рассыпался сахар — к миру.

Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.

Упала вилка — кто-то придет.

Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.

Упал х[рен] — всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло — ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают — будет дождь.

Коровы низко летают — рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало — к беде.

Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или кмаленькому.

Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос — к пьянке.

Чешется в паху — к врачу.

Чешется жопа — к приключениям...

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:

- Вы служили в армии?

Студент:

- Да.

Профессор:

- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?

Студент:

- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила.

Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла!

Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному:

"Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза — всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:

— Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!

— Эт где?

— На яйцах!

У кого чл.. н чище? У инженера или автомеханика?

У автомеханика...

Инженер моет руки после туалета, а автомеханик перед...)))

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений".

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить

ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

— Ага! И опять получка!

Жена мужу:

— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.

— Что, мне там будет плохо!?

— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.