Свежие анекдоты от 14 октября 2008

У бабы какой-то родился [мав]ритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит:

— Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него [мав]ритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью.

Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит:

— Хто тута Иванов?

— Ну я Иванов.

— Е[ж] твою... , Иванов! Мутатор-то мыть надо! [мав]ритенок у тебя получился!

Геной назвали.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это почему?

— Очень скучаю по Пятнице!..

Мама, я ужо не девушка.

— Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

— Вообще-то, женщины все блондинки...

— Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит.

— Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает — все они крашенные...

в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье:

— На арене цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе.. из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх.. конферансье:

— Под куполом цирка говорящая лошадь!!! барабанная дробь.. зрители затаили дыхание.. ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену.. еле поднимается на ноги и говорит:

— @лядь, кАда я уже сд@хну...

ЖУЛЯ – ОТРАВИТЕЛЬНИЦА!

Убедительно доказана безоговорочная вина Юлии Владимировны в отравлении

Виктора Андреевича путем нассания в борщ диоксином: подозренная наотрез отказалась от участия в следственном эксперименте!

Алик, следак www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/witness1/

Мама девушки отчитывает молодого человека:

— Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?

— Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища. ..

— Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!

Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:

— О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете — я подчиняюсь!

— Да ладно! — засмущались девушки. — Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может.

— О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! — Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. — Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох...

— Эй, стой! — перебили его девушки. — Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались.

— О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! — взмолился джинн. — Я уже триста лет как импотент...

— Не дури нам голову, — сказали девушки. — Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого.

— Я бы с радостью, свет очей моих, — вздохнул джинн. — Но на всех таких [м]лядей, как вы, никакой бороды не хватит!

Гена с Чебурашкой сидят на пляже, ловят рыбу! Тут Чебурашка говорит: "Гена я какать хочу!"

— Чебурашка потерпи сдесь же люди! Через некоторое время опять!

Тут Гена и говорит: "Ты занимайся сомовнушением" Чебурашка: "А это как?"Гена: "А ты говори! Я какать не хочу!"

Ну Чебурашка сидит повторяет: "Я какать не хочу, я какать не хочу, я какать не пррррррррррр! Я не усрался! Я не усрался!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...

Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.