Свежие анекдоты от 27 октября 2008

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

— Я-будущий юрист.

— Хорошо. А вы живете экономно?

— О, да. Я знаю как тратить экономно!

Маленький мальчик по тундре гулял,

Маленький мальчик нефть с газом искал.

Люди смеялись, кричали: "Дебил! ",

А Мальчик вырос и "Челси" купил.

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

— Почему вы разводитесь со своим мужем?

— Он не удовлетворяет меня как мужчина...

Мужичок вскакивает и кричит:

— Да врет $ука эта! ! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!

— Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?

— Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!

— Ну и как, вы довольны?

— В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Урок литературы. Учительница спрашивает детей:

— Ну что я задавала вчера?

Все молчат и затихают.

— А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?

Все молчат.

— Сидоров выучил?

— Однажды лебедь раком щуку...

— Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?

— Однажды лебедь сраку щуки...

— Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?

— Однажды лебедь, рак и щука...

— Вовочка молодец продолжай.

— Решили сотворить квартет.

Поставили мартышку раком, [дол]бут, [дол]бут, а сыра нет!

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

— Это вы анализы вчера сдавали?

Учительница:

— Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.

— Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.

Будет очень светло и радостно.

— Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.

— Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

— Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.

— А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.

— Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

— Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

— Что ты сказал, Вовочка?

— (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.

Отец жмет плечами:

— Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.

Встреччаются два банкира. Один другому.

— Ну как кризис переживаешь?

— Да сплю как младенец.

— Ду ну, это как же?

— Три раза просыпался, два раза обоссался и пять раз обгадился.

Семейный разговор.

— Ты вчера напился.

— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

— Не будет. Вчера был.

— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

— Да? А я чего?

— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний. .. "

— Хы-ы-ы. А ты чего?

— А чего я? Заткнулась...

Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт... слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает: "Никто в кустах в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов: "Н-Е-Т!"