Свежие анекдоты от 31 октября 2008

— Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.

Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

Беседуют три старика. Первый говорит:

— Мне 82 года, Пописать не могу — всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

— А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

— А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Урок языковедения в школе. Училка распинается:

— Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание!

Голос с последней парты:

— Ну да, конечно!

Красивая бутылка водки -- она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром...

Лев собрал всех зверей и говорит: я скоро умру, и царем зверей станет тот, кто перепрыгнет во-он тот овраг. Первым прыгнул тигр упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась...

И вот подошла мышь. Все с напряжением смотрят: мышка готовилась, готовилась, и вдруг как прыгнет!!!

Говорят звери мышке: теперь ты царица зверей и как царица что-нибудь нам кажи.

— Ва-а-первых Я царица зверей, а во вторых — КТО МЕНЯ ПНУЛ!?!

— Вы уволены!

— За что?!

— За ошибки в ваших программках.

— Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!

— Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра!

О женщинах только хорошо, очень хорошо или с юмором.

**************************************************

ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ — ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШСЯ! (НАДПИСЬ В

МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).

— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину — на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку — грязную вилку со стола — и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь?! А там? ..."

Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Западная журналистка решила написать статью о ceксуальной жизни спортсменок и берет интервью у баскетболистки:

— Какая ваша любимая поза?

— Я люблю стоя.

— А, простите за нескромный вопрос, где вы берете таких высоких партнеров?

— Да я им просто табуретку подставляю.

— А противозачаточные средства применяете?

— А как же! Я мужику в глаза смотрю и, как вижу, что он глаза закатывает, табуретку из под-него и выбиваю...