Свежие анекдоты от 10 апреля 2009
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
— А вы угадайте! — кокетничает дама. — я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
— Она там что, заведующая?
  |
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
|
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
— Она обойдется...
— О, правильно! Она обойдется!
|
Идёт мужик по лесу, увидел дупло.
Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... — и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
— Вам там что, [м]лять, совсем делать нех[рен]!
|
Вернувшись однажды пораньше домой, Билл заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне.
— Дорогой мой! Что ты собираешься делать? — нежным голосом спросила его явно чем - то смущенная жена.
— Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то я побреюсь...
 |
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было...
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь aн@льного ceкса!!!
|
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
|
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
— Что-то курить хочется... Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит
— бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
|
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
— Мы пирамиды строили, — говорит строитель.
— А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
— Это фигня, — говорит электрик, — когда Бог на второй день сказал
"Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
|
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |