Свежие анекдоты от 26 мая 2009

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.

— Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?

— Нет! Поэтому я и плачу!..

Приходит один герой к врачу и говорит:

— Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить...

Доктор:

— Да? А, ну, откройте рот... Высуньте язык... Странно, не вижу никаких препятствий...

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

— Ты по телефону говорила?!

— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину?"...

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут...

Мужик — у гадалки:

— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!

— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?

— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!

— Ну, и что?... Многие курят на балконе в трусах. ..

— Так ведь он курил в ЕЁ трусах!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.

— Взлетит! -говорит одна.

— Не взлетит! -говорит другая.

Происходит запуск, и ракета взрывается.

— Это ты накаркала!

— Служу Советскому Союзу!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

— Она же вам с тремя мужиками изменяет!!!....

На что опытный старик ответил:

— Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Муж с женой болтают:

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну... что это..

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя...

Ж: А... знаю; это когда Паша, Петя

М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты [м]ля*ство с разнообразием не путай!!!

— Помнишь, у Пушкина: "Было у отца три сына. Старший умный был детина.

Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак"?

— Помню. А что?

— Фигню поэт писал. Гнилой базар. В жизни не так.

— Почему?

— Потому что у меня тоже три сына.

— Ну и что?

— И все младшие!

Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:

— Тот, кто сейчас скажет неправду — исчезнет!

Брюнетка:

— Я думаю, что я красивая. — И исчезла.

Рыжая:

— Я думаю, что я умная. — Исчезает.

Блондинка:

— Я думаю... — исчезла

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

— Шо он кричит?

— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!?!