Свежие анекдоты от 31 мая 2009

Кризис.

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:

— Так... Долг перед банком погашен.

Жена:

— Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!

Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:

— Супружеский долг - тоже.

Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:

Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.

Вдpуг из-за угла выскакивают пять [мав]ров, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к

Импотент — это человек, часто утверждающий, что есть на свете вещи и поинтереснее, чем ceкс.

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает мин@т. Заходят в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй, потом ей надоело и говорит: — Он же у вас не стоит! — А он не должен стоять. Он должен блестеть

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше... И вот вызывают его к начальству:

"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать

Шутливый гороскоп... РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ...

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

Грабли и реакция на них... ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются...

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксёрами

— поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

Мысль человека-не знает границ!

Глупая мысль, точнее.

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?

— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!