Свежие анекдоты от 23 июня 2009

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

— В России возникли проблемы из-за кампании по борьбе со взяточничеством.

— Но это же хорошо — взяточников преследуют!

— Понимаешь, всй затормозилось: без взятки наши чиновники делать ещё ничего не умеют, а со взяткой уже боятся.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

— У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

— Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

— Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:

— Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.

— Ну ты иди остограмься для храбрости.

Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:

— Ну как? Все Я правильно сделал?

— Да! Но было несколько недочетов:

1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!

2)К алтарю восходят, а не восползают!

3)Рясу в трусы не заправляют!

4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!

5)Были апостолы, а не апездолы!

6)И было их 12, а не х[рен] знает сколько!

7)Прихожане, а не чуваки!

8)Отпускать надо с миром, а не на х[рен]!

9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

Борис Моисеев принял участие в съемках социальной рекламы.

Моисеев решил выступить в роле инспектора ГИБДД. Именно так водитель со стажем Моисеев выразил то, что он думает об инспекторах ГИБДД.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

— Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

— А что Вы умеете делать? — спрашивает директор.

— Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

— Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

— Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

— Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

— Тебе мужик не нужен?

— Надувной?

— Не надувной... Настоящий. Но, с@ка — пользы, как от надувного!!!

Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится.

Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:

— С вас 160 рублей 80 копеек.

Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.

Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру! "

Подходит к столику и говорит:

— С вас 160 рублей 80 копеек.

Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на столе.

Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю! "

Подходит к столику и говорит:

— Платить будете?

— Буду. Сколько с меня?

— Двести пятьдесят рублей.

Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:

— 160 рублей 80 копеек...

Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке — трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища...

Барин (лениво):

— Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

— Здесь я, барин.

— Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

— Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

— Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

— Барин, ну я же говорил — покусает!

Барин задумчиво:

— Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...