Свежие анекдоты от 8 августа 2009

1. Рассказал(а) Толяныч

— Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.

— Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три! ", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, — закричала я, — ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толик

Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:

— я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном.....

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Попал мужик на необитаемый остров. Видит – есть и бананы, и рыба в речке; с голоду не умрёшь. Одно плохо – полное одиночество. Прожил он так месяц, два, три. Вдруг в один прекрасный день из лесу вышла ослепительной красоты девушка. У мужика слюни потекли, идёт он на неё, руки расставил. А она – прыг от него!

— Хочешь, чтобы я стала твоей? – спрашивает.

Мужик кивает.

— Тогда заберись на пальму и кричи оттуда, что любишь меня.

Мужик сделал, как она просила. А девушка ему:

— Мне этого мало. Теперь возьми в рот два банана и тридцать раз подпрыгни.

Мужик и это сделал. А девушка опять:

— Мне этого мало. Теперь встань вниз головой.

Мужик встал и хрипит:

— Давай хоть познакомимся. Меня Вася зовут.

— А меня – Шизофрения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Золушка:

— Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

— Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Самые милые женские привычки глазами мужчин:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120,160.. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:

— Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной.

Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:

— Слушай, останови, я тоже выйду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

— Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

— Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

— Твою мать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толяныч

"Любимый" — распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Симон

Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceксуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:

— Вон, видишь блондинку с огромным бюстом — это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов — это моя любовница!

Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ:

— Странно, а у меня почему-то все наооборот?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Объявление: Сниму родовое проклятие, порчу, сглаз, венец безбрачия.

Скидки. Подарки. Спецпредложение для посланных на х[рен].

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024