Свежие анекдоты от 17 августа 2009

Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:

— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?

— Hу, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.

— А 2Б?

— А это мы с Маpинкой.

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались — все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceксопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.

Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:

— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...

— М-да, наверное, она очень удивилась.

— Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

У мужика сын родился. Накрыл поляну, собрались сотрудники, выпили-закусили.

Пришел еще один опоздавший, поинтересовался что отмечаем. Отвечают:

— Сын, вон, у товарища родился.

Опоздавший:

— Понятно. У жены?

он:

— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... она:

— Какую? он:

— Значит мастурбируешь...

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:

— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Женская логика:

— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

— Как похудеть на 20 кг за 1 день?

— Как стать миллионером за 1 неделю?

— Как стать президентом за 1 месяц?

Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете в журнале "А Бог его знает!"

Армянское радио спрашивают:

— Может ли государство планировать рост населения?

— Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.

Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель:

— Скажите, а вам не больно?

Факир:

— Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом — главное в дырки попадать.

Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми — слишком поздно.

Бенджамин Франклин.