Свежие анекдоты от 8 сентября 2009
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине — расслабляется.
Если кролем — соревнуется.
Если баттерфляем — вы[дел]ывается.
  |
По результатам проверки доходов оказалось, что у Юрия Лужкова 17 млн рублей и ГАЗ с прицепом. Заглянуть в прицеп проверяющие постеснялись.
 |
Приходит мужик в магазин, подходит к продавщице и интересуется:
— У вас "велосипе[тух]ы" есть?
Продавщица возмущенно:
— Мужчина, как вам не стыдно, вы же находитесь в общественном месте..
В ответ тот:
— А вы что же думаете, что "велосип@дики" — звучит приличнее?
|
"Все ваши болезни мы вылечим в два счета. Ваша забота лишь оплатить эти два счета"...
|
Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая.
В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!
|
В уездном городе Н. не было ни одного ceксуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
|
Компьютерщик-программист приходит в гости к другу пионисту, смотрит на пианино и говорит:
— Да клавиатура у тебя хорошая, и раскладка клавиш клевая, но вот что клавиши "Энтер" и "Шифт" ногами надо надо нажимать, так это вообще УЛЕТ!!!
|
— Мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек.
— И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.
|
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
— Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
— Ну я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
|
— Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |