Свежие анекдоты от 19 октября 2009

— Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?

— Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину. ..

И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп...

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

— Юра, кто же меня заменит?

— Я, Леня!

— А если Политбюро не пойдет за тобой?

— Тогда оно пойдет за тобой...

— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

— Доктор... но я же мужчина!!!

— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!!...

Почему русские любят ездить по дороге пьяными?

Потому что по дороге нужно ехать в том же состоянии, в котором ее делали!

— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

— Почему?!

— Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:

— Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!

Муж:

— Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!!...

После совместных учений России, Китая и Индии на территории Сибири потерялась рота китайцев — два миллиона человек.

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел