Свежие анекдоты от 23 октября 2009

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:

— Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

— Что-что?

— БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ

— Не знаю, пойду спрошу.

Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает:

— Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?

— А что такое?

— Да там мужик пришёл, спрашивает.

— Ну пойдём я с ним переговорю.

Поднимаются. Петрович говорит:

— Так что вы хотели?

— Бычьи жилы для тибетской мандулы.

— Таак, нет вы знаете были но все раскупили, закончились.

— А еще что-нибудь можете посоветовать?

— Да, вот например недавно только завезли козьи пёзды для губной гармошки

Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:

— Мама, а что у нас сёдня будет на обед?

— А то ты, с@ка, не знаешь...

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.

— Я его съел.

— Тогда дай мне кашу.

— Я её тоже съел.

— Тогда доедай червей и пойдём домой.

Стоит на светофоре куча машин.

Самый первый — "Запорожец". Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:

— Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

Сидят два товарища в баре.. Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:

— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

— Мягкая такая.... Как ХЛЕБУШЕК...

Игумен — новопостриженному монаху:

— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском — преображать. ..

— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только

Звонок в "особую" контору:

— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

— Да, конечно, столько-то в час.

— В баню подвезете?

— Да, конечно, через полчасика будут.

— Скажите, а мальчики есть?

— Да, вас активные или пассивные интересуют?

— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пи[тух]ам морду набить...

— Алло, это компания "Самсунг"?

— Да, я вас слушаю.

— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

— Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

Еду я по трассе. Тормозит гаишник. Молодой. Начинает проверять. Документы, аптечка, огнетушитель, багажник, номер двигателя и тпх:. проверяет долго, начинает за[дал]бывать. Минут через 20 берёт рацию и говорит:

— Старшина Иванов. Проверьте машину номер:.. на угон.

Из рации доносится голос, недовольство слышу даже я:

— Пошёл ты на х[рен], старшина Иванов, за[дол]бал уже, б%%%ь!!!

Не моргнув глазом, старшина отдаёт документы:

— Всё в порядке, езжайте!