Свежие анекдоты от 1 декабря 2009
— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пи[c]ец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...
 |
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
— А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
— О, конечно!.. Сейчас только я принесу йод и бинты...
 |
— Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.
 |
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
— Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
— В аиста, что ли?
|
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя...
А она ему:
|
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.
Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:
1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.
2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь.
3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.
4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.
5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.
|
Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
— Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду.
Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.
Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.
Он снял свои одежды и вошел в озеро.
Когда же он вышел назад, его одежд уже не было.
Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.
С места вскакивает Ясир Арафат:
— Это ложь! В те времена арабов там еще не было!
Посол:
— А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
|
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то пи[тух] подарил ему дрель.
|
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы — избегайте их.
Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны — пожалейте их.
Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны — помогите им.
Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
|
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
"Мальчик! У меня родился мальчик! "
Акушерка говорит:
"Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |