Свежие анекдоты от 11 марта 2010

— Мой отец был связистом во время войны, — сказал один мальчик другому. — Он вел себя геройски.

— Это как же?

— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.

— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

— А это и есть паронормальные мужики!

Батюшка, а во время поста женщину можно?

— Можно, сын мой, только не жирную.

— Батюшка, а можно пить водку во время поста?

— Вкушай, но без радости!

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина.

Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.

Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня и судья не [луп]ил.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и казах. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:

— Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.

Француз:

— Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!

Итальяшка:

— Вы чё, мужики! Алё!!! Я — итальянец, она — итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя

Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:

— А ты чё, казах, не участвуешь?

Казах

— Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

— Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?

— Ничего... и даже немножечко вредить!!!...

Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся страна".

Б%я, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно накажут!!

Едет мужик на грузовике и везет в кузове стекловату, а в кабине женщину.

Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности — подвези!

— Если только в кузов, но там стекловата.

— Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.

Шофер останавливается — "Тебе чего? "

— Зачем говоришь вата — тут мандавошки.

Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и ссыт в Тэмзу.

К нему подходит полисмэн и говорит:

— Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.

На что дядя отвечает:

— Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!

Полисмэн:

— О-о-о, сэр, это меняет дело!!!