Свежие анекдоты от 26 июня 2010

1. Рассказал(а) Стефан

Три генерала — сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.

Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.

— Есть! — сказал тот, и танк превратил его в лепешку.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.

— Есть! — сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.

Да, согласились оба других генерала, это было отважно.

Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.

— Да пошел ты на х[рен]!!! — ответил ему пилот.

И оба других генерала воскликнули:

— Вот это было действительно ХРАБРО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Арсений

С женского форума:

— Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Стефан

Звонок в ветеринарную клинику

— Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

— А кто же собачку заберет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Спартак

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.

Внук:

— Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?

— Не получится. Он слишком мягкий и извивается.

Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.

Внук:

— Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.

Бабушка, улыбаясь:

— Я знаю. Эти лично от меня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.

В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:

— Моня, при русских таки лучше было. ..

— Почему?

— Не надо было щуриться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

— В стриптиз-бар, куда ж еще...

— Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

— 100 долларов.

— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

— Ну, дешевка, она и есть дешевка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Арнольд

В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.

А чтобы эффективнее — стулья с подзатыльниками.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Степан

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

— А ну отдавай свои деньги! — угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

— Я не советую тебе это делать, — ответила жертва. — Я работаю на правительство!

— Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Тренер:

— Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!

— Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024