Свежие анекдоты от 12 июля 2010

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

— Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, что у тебя с лицом?

— Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?! "

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:

— Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.

— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

— Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи?

— Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из за дерева.

— Ты куда это с цветами?

— Бабе своей подарю.

— С ума сошел! Они же искусственные!

— Так ведь и баба у меня резиновая...

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони...

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

— Я случайно стер "Войну и мир"...

— Блин, не могу войти в почту...

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

— Скинь мне фото на мыло...

— Я телефон дома забыл...

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

— Положи мне деньги на трубу...

— Я завтра себе мозгов докуплю...

— Давай подарим ему домашний кинотеатр...

— Да там всего-то двести гигов...

— Я вторую мировую за немцев прошел...

— Да ты на телефоне посчитай...

— Переименуй папку...

— Дай мне двадцать пять рублей на метро...

— Я качаю эльфа...

— Воткни мне зарядку. ..

— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник.

После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

— Алле!!!

— Алее!!! (тоже мужской голос).

Врач: — Ты кто??!!

— Муж!!!

— Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.

А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

Идет отбор в отряд космонавтов. Среди претендентов люди самой разной национальности. После проверки здоровья остались русский, украинец и азербайджанец.

Командир отряда перед последней проверкой сделал объявление:

— Нам нужны не только здоровые, но и высокоинтеллектуальные люди. Последней проверкой для вас будет проверка на интеллект.

Первым идет русский. Ему задают вопрос:

— Сколько будет 2х3?

— 6!

— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Следующий украинец:

— Сколько будет 7х5?

— 35!

— Поздравляем, вы приняты в отряд космонавтов!

Настал черед азебайджанца:

— Сколько будет 27х97?

Азербайджанец прищурил глаза и говорит:

— Если мест нету, так сразу и говори, э!