Свежие анекдоты от 27 июля 2010

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.

— Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.

Гид отвечает:

— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.

Спрашиваю:

— Кого хороните?

Мне отвечают:

— Члена правительства!

Я говорю:

— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...

Выхожу из тюрьмы.

Устроился на работу.

У меня как-то спрашивают:

— А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?

Я отвечаю:

— Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы пришел...

Выхожу из тюрьмы.

Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою.

Ко мне приходят и говорят:

— Уберите эту обезьяну!

Я спрашиваю:

— Какую, правую, или левую?

Больше из тюрьмы я не выходил.

Психиатр спрашивает у пациентки:

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!

— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

Жил-был мальчик. И сказал он однажды "Бабушка-Бабушка" и на следующий день бабушка умерла. Через неделю он сказал "Дедушка-Дедушка" и утром дед умер.

Ну, родители просекли неладное, следят за сыном, рта раскрыть не дают.

И тут вдруг мальчик сказал:

— "Папа-Папа"

Отец волнуется, бегает из угла в угол — смерти ждет. Просыпается на следующий день — жив. Ну, думает, щас помру.

Вдруг звонок, отец идет открывать, а там ему и говорят:

— Ты че сидишь, Васька — сосед помер!..

Французский.

Девушка провожает друга на войну: "Милый возвращайся, я буду тебя ждать, хоть без рук, хоть без ног - только не инвалидом!"

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда... в песочнице играет!..

Заяц идет мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.

Заяц осмотрелся и говорит лисятам:

— Ё* вашу мать! и бегом оттуда.

На следующий день картина повторяется в точности.

На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами. Дернулась пару раз никак не освободиться! Заяц пришел в себя, обошел лису, подошел к ней сзади, оценил ситуацию и говорит про себя:

— У меня, собственно, нет никакого желания, но детей нельзя обманывать!

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".

— Так у тебя же нет на кухне телевизора...

— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

— Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.

— И то пятая — это твоя мама...