Свежие анекдоты от 24 августа 2010

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:

— Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...

Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:

— Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, — это отопительные батареи!

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

Мать говорит дочке:

— Ну как же так? Мы с отцом столько в тебя вложили, а ты уходишь от нас с первым встречным!

— Ну, мама, если бы ты знала, что и сколько раз в меня вчера этот первый встречный вложил, то ты бы меня не осуждала.

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:

Тот, кто любил говядину, – стал коровой.

Тот, кто любил женщин, – стал женщиной.

Тот, кто любил президента, – стал президентом.

Больше всех выиграли эгоисты: ведь они любили только себя.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

Врач:

— Ну, как вы себя чувствуете?

— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор:

— Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!

— Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.

— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Васе исполнилось уже 8 лет. На следующий день после его дня рождения учитель спрашивает:

— Что в твоей жизни самое прекрасное?

Вася немного подумал и отвечает:

— Я так думаю, самоле прекрасное в жизни у такого парня, как я, является, конечно же, классная девочка!

Учитель очень разочарован и пишет в дневнике Васи записку для его отца:

— Покажешь папе и завтра сообщишь мне его ответ.

На следующий учитель спрашивает:

— Что же сказал твой отец?

Вася на это отвечает:

— Мы с папой сидели в баре, выпили по чашечке кофе, при этом много дискутировали, затем выкурили по гаваннской сигаре, опять много спорили, решили выпить немного коньяку, опять дискутировали. В конце мы пришли к единому мнению:

« ВЫ, НАВЕРНОЕ, ВСЕ-ТАКИ ГОЛУБОЙ! »

— Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.

— Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

Ученик пишет сочинение в школе на тему "Мой папа":

"Мой папа самый сильный, ловкий и отважный! Он может переплыть самую бурную и широкую реку, которая кишит крокодилами; без страховки залезть на самую крутую и высокую гору, и голыми руками побороть лютого медведя или даже тигра. .. Но обычно пылесосит, готовит ужин и стирает белье".

Видать российские спецслужбы перемудрили с Мексиканским заливом!

В ответ — над всей Россией второй месяц безоблачное небо...