Свежие анекдоты от 8 сентября 2010

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:

— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!

— Нет, сначала эксперт посмотрит.

Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:

— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.

— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:

— У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.

И тут Адам начинает ныть и говорит:

— Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...

Бог говорит:

— Ну что же, если Ева не против, то бери.

И вознаградил бог Адама этой возможностью. И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...

Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:

— Второй талант — это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.

Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.

— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.

— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.

— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?

— Из Москвы я — недоумённо говорит парень.

— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

— А почему вы её Мухой прозвали?

— А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"...

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сд@хни.

Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка:

— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах:

— Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:

— Привет милый, ты сильно занят?

— Нет, уже заканчиваю! А что?

— Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся ceксом по телефону?

— Прямо сейчас?

— Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...

— О, милая, да ты озорница!

— Да! А еще она такая приятная на ощупь...

— М-м-м развратница моя!

— И, блин, холодная!

— Кто?!..

— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, придурок!

Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни.

Первая рассказывает:

— На прошлой неделе мы с моим мужем летали отдыхать на Гавайи.

Она торжествующе осматривает своих подруг.

Вторая покраснела и говорит:

— А мне мой муж на прошлой неделе подарил 600-тый мерседес.

Она тоже гордо и сверху посмотрела на своих подруг.

Третья несколько замялась и через паузу говорит:

— Я не могу похвастать большими деньгами, но зато на стоячем члене моего мужа помещается 13 канареек!

После этого разговора идут они плавать в бассейне. Хмель прошел. Уже вечером собрались они и продолжили разговор. Первая говорит:

— Я должна вам признаться, мы не летали на Гавайи, мы отдыхали в деревне у родителей моего мужа.

Вторая тоже решила сказать правду:

— И мне муж не дарил мерседес, он купил себе подержанный москвич.

Третья после таких признаний:

— И я тоже должна сказать правду! Тринадцатая канарейка стоит на члене моего мужа только одной ножкой!

— Мама, а почему папа лысый?

— А он у нас очень умный!

— А почему у тебя так много волос?

— Заткнись и ешь...

Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

— Леночка, какое сегодня число?

— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?

— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.