Свежие анекдоты от 21 ноября 2010

Муж — жене:

— Ну и растолстела ты!

— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!!

— Это не пузо, а холм Славы!

— Да? А, под ним — павший воин?!

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней — мужчина.

Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?

Бабушка: нет.

Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:

"А вот я доеду"!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:

— назовите слово содержащее 3 буквы вы недавно держали это в руках...

— Вовочка выйди вон

— вообщето я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

— Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется... "

— А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г.... м, типа лимона... "

Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

— Чё, кодироваться, братан?

— Угу...

—?

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...

— Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "

Вовочка спрашивает у матери:

— Мама, а что такое стюардесса?

— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...

— То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

— Что за книжки читаете?

— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

— А что это у Вас за провода на груди?

— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.

— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

— Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

— Ну, тогда счастливой дороги!..

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

— Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

— Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

— А придётся, папочка! Выпускной уже завтра!