Свежие анекдоты от 7 июля 2011

1. Рассказал(а) Семен

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

— Коза! Ты чего к нам пришла!?

— Да вот председатель сказал, что раз я молоко даю, как корова, так чтоб с ними и паслась...

— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и [дол]бет! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Владимир

Вовочка, мальчик люболытный, лежит с мамай на пляже, крутит головой,

Мама, а почему вот у дядей в плавках у кого побольше, у кого поменьше.

Мама переворачиваясь с живота на спину:

— Отстань, егоза, это как в жизни, кто побогаче, кто победнее.

Вовочка:

— Мам, мам, ты смотри, вон дядя на тебя смотрит и богатеет.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тима

Фраза женщины — "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Александр

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Современный украинский учебник истории:

— Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим за...). Она ему говорит:

— Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!

— Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Алан

Разговаривают два алкоголика:

— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.

— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!

— А зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адриан

На утро муж супруге:

— Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?

— Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста.

С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберeшься...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:

— Как идёт учение?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Спартак

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:

— Доброе утро!

Бабка соскочила с постели:

— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025