Свежие анекдоты от 10 августа 2011

1. Рассказал(а) Спартак

Отец в роддоме, ликуя:

— О, мальчик значит получился, да еще какой!!!

Медсестра, невозмутимо:

— Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Стоян

Приходит значит мужик домой и говорит теще:

— Теща, сгоняй за пивом...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:

— Теща, сгоняй за водкой...

— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

— Давай я тебе тапочком полбу тресну!

— Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

— Да вот, отдаю потихоньку..

-2

-1

3. Рассказал(а) Vitek

Женские мысли: если мужчина после ceкса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился ceкс со мной. ..

Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер...

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Vitek

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Тромб

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.

Отключаюсь.

И тут из соседней кабинки: — Ну что воду уже можно спускать?

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Турарам

— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

— А что значит "пунктуальным", папа?

— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

— А "осторожным"?

— Чтобы никогда ничего не обещал!!!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Алан

Марья Ивановна загадывает детям загадку:

— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной мужчиной, затягивает его навсегда! Первая "п", последняя "а".

Встаёт Вовочка:

— Политика!

— Фуууф... Правильно!

— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?

— Ну давай.

— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая "п", последняя "а".

— Вон из класса, свинья!!!

— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей - запросто!

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Сергей

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

— Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?

— Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:

"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "

-2

-1

9. Рассказал(а) Vitek

Попадает грешник в ад, ведёт его чёрт на экскурсию. Смотрит грешник, кто-то в смоле варится, кого-то жарят и т. д. , идёт дальше и наблюдает картину, стоят грешники по горло в дерьме и курят. Он прыгает к ним, и говорит, что тут будет отбывать своё наказание. Чёрт говорит:

— Ну, что закончили перекур, начинай приседание.

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Станислав

Американцы закупили старые советские фильмы. Возникла проблема с переводом названий. И американцы с ней, в конце концов, справились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Саr? — Берегись автомобиля.

Моsсоw Мutаnt -Собачье сердце.

Тhе Stоrу Аbоut Моniса Аnd Вill — Служебный роман.

Dоn"t Кill Ме Оn Sundау — Доживём до понедельника.

Аdvеnturе Оf Теrminаtоr"s Ваbу — Приключения Электроника.

I-Рhоnе- Афоня.