Свежие анекдоты от 11 августа 2011
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и ceксуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость. .. С годами она станет вашей ceксуальной привлекательностью.
  |
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
|
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну, [м]ля, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
— Где тут расписаться, я-заяц!))))
 |
Подходит женщина к арбузной лавке, прикладываетухо к арбузу и начинает стучать в него кулачком. Стучит, стучит и на шестом арбузе продавец не выдержывает:
— Чё стучить да? Арбюз свежый да? Там никого нет!
|
— Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
— Та берегу фигуру.
— Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
|
Девушка приходит к гинекологу:
— Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
— Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceксом?
Девушка:
— Да раз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
|
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка!..
|
Все мужики — сволочи. Кто не сволочи — с теми скучно.
Дело не в том, какие слова мужчина говорит, а что он при этом думает.
Каждый мужчина — самец. Но не каждый самец — мужчина
Мужчина много обещает, если многого хочет.
Мужчинам верить нельзя, но как можно не верить комплиментам!
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!
Мужчины любят глазами? Нет! Они ими хотят. ..
С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но...
|
— Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
— У вас есть опыт работы?!
— Да.
— Какие у вас к нам вопросы?
— Сколько я буду у вас получать?
— 2000 гривен.
— Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?!
— До свидания! У вас нет опыта работы...
|
— Мне сказали, что вы ходите в церковь и молитесь там, чтобы я повысил вам зарплату.
— Так ведь, вроде бы уже можно?
— Можно-то оно можно, да только, я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
|
— Дедушка, расскажи, как ты в войну партизанил.
— Ну, вот помню: сижу как-то в кустах возле железной дороги...
— Вражеского поезда ждёшь?!
— Ну... Одно другому не мешает...
|
Пьяный просыпается в морге весь голый. Поднимает с себя простыню, идёт к выходу. Там сидит бабка. Он ей говорит:
— Доброе утро, бабушка.
Она испугавшись:
— Господи, какое доброе утро, ты же в морге.
Он:
— А, ну тогда гутен морген.
|
Приходят к богу англичанка, француженка и русская.
— Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал — два члена и одно яйцо!
— Это можно, — ответил Бог, — но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка:
————— BR"
————— BR"
О
Француженка:
————— BR"
О
————— BR"
Русская:
—————
BR" —————
BR"О
|
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить...
|
— Вы знаете, алкоголь делает Вас такой милой и очаровательной...
— Спасибо... Но ведь я еще не пила...
— А я уже грамм триста успел пропустить...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |