Свежие анекдоты от 21 сентября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувном матрасе! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

Экскурсовод в зоопарке:

—... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Святослав

— Доченька, ты материшься?

— Нет, мам! с чего ты взяла?

— Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на х[рен], с@ка волосатая"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адам

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:

— Интересно, какой у неё размер...

— Второй.

Проходит ещё одна.

— А у этой?

— Еле-еле первый.

Ещё одна.

— У этой?

— Полноценный третий.

— Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?

— Не-а. Физкультурником.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Тонька

Яндекс на запрос "х[ер]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х[ер]ню лучше искать на Гугле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

В Кувейте, на счет родившегося, государством кладется 20000$... и сумма вклада растет вместе с ним.

В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер. .. и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Вовочка подходит к деду и спрашивает:

— Дед, откуда дети берутся?

Дед отвечает:

— Кого аист приносит, а кого в капусте находят.

Вовочка выслушал, записал все в тетрадку, убрал ее в стол и ушел. Деду интересно стало, он достал тетрадь и читает:

— Разговаривал с дедом на ceксуальные темы — дуб дубом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Симон

Женщина приходит на работу с подбитым глазом. Коллеги говорят:

— У тебя же муж в командировке?

— Я тоже так думала...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Ещё победят, не дай бог...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Что такое настоящая усталость?

— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнажённая королева красоты.

Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах[рен] с кровати — и ложишься спать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Святослав

Ватсон спрашивает у Шерлока:

— Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

— Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Артур

приезжает мужик в африку. гид провожает его. мужик: жарко... где б тут у вас искупаться?

Гид поворачивает машину, останавливается у речки с полностью непрозрачной глинистой водой, вытаскивает из кармана лимонку и кидает в реку ТРАХ! Всплывают вверх брюхом 2 крокодила.

Гид: ну можешь минут 5 купаться. .

Мужик: а потом?

Гид ну что.. а потом они очухаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Святослав

Женская логика:

— Опоздал и даже не извинился!

— Ну, извини, дорогая.

— Пошёл на хер со своими извинениями!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.

В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно пальцами.

Продавец его спрашивает:

— Мужчина, вам крем для рук нужен?

— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок.

В общем купил и ушел. Однако на следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:

— Что, снова виагру?

— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024