Свежие анекдоты от 23 сентября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

B связи со срочным отъездом — продаю Чукотку. Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты — любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.

— А что ты ходишь? — говорит попугай. — Ты уже и так о себе всё знаешь!

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Турандот

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:

— Кто это?

— Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.

— Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?

— Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Лёха

СССР. Поздний вечер, зима, холод собачий. Очередь за колбасой, человек сто. Продавщица, видя, что ей ну никак не справиться с таким количеством народу, сделала объявление:

— Евреев попрошу прийти завтра! Кошерной колбасы всё равно больше нет!

Половина очереди разошлись по домам. Стоят оставшиеся, ворчат:

— Ну и сволочи эти жиды! Уже дома, в тепле сидят!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

— Вот и они так сказали — не умеешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Альфред
-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроено:

— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан
-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Семен

из рапорта участкового:

"... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сергей

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.

— Что значит плохо?

— Плохо.

— Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?

— Нет, нет всё не-т о.

— Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.

Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.

— И давно это с вами?

— Третий месяц уже.

— Возьмите рецепт.

— Доктор, а ещё я плохо какаю.

— Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

— Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Турарам

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет доктор(мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:

Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вася

— Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

— Это ты умеешь, да...

— Так этот [ч]удак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Теща обращается к зятю:

— Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?

— А, эээто? Тефлоновое покрытие....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян

Встречаются два приятеля Семен и Павел.

У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:

— Как ты умудряешься?

— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!

Встречаются друзья через шесть месяцев.

Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,

Семен грустно остановил его:

Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024