Свежие анекдоты от 11 октября 2011

1. Рассказал(а) Тромб

Хозяйка обращается к гостю:

— Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе?

— Лучше чашечку коньяку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Семен

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

— Самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

— Второй самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.

— Самый несчастный день в моей жизни:

Как я мог потеряться?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турарам

— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?

— Конечно! Когда я был студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Анатолий

Вопрос Кремлёвскому радио:

Если сын Генерального прокурора крышевал игровой бизнес в подмосковье, то что и в каких масштабах крышует Генеральный прокурор?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Адриан

В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science.

В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Арсений

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой ceксуальной привлекательностью.

Первом делом проверь общий счёт в банке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Аркадий

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой.

Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.

Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:

— Ты меня погубил! Твои свечи не горят!

— Ну и что с того? — отвечает Шлемензон. — Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Арсений

"Не можешь победить врага — возглавь его!". Похоже, именно этим древним принципом руководствуются чиновники в борьбе с коррупцией.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алексей

— Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!

— А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием — замуж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:

— Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!

Мужик подумал-подумал и говорит:

— Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.

Второе... А где же ты, золотая рыбка?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Самое витиеватое выражение — это "Ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду требуется время и некоторое количество мозгов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тима

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.

А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толик

Учёные установили, что человек сохраняет работоспособность до 96 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турандот

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: — О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!

— Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турандот

— Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024