Свежие анекдоты от 14 октября 2011
Предлагаю улучшенную редакцию известного анекдота:
Штирлиц очнулся в тюремной камере. Страшно болела голова и хотелось пить. Он никак не мог вспомнить, как он попал сюда, какое сегодня число, какая, наконец, власть в городе? После долгих размышлений он решил: — если сейчас войдёт гестаповец, то я скажу: "Хайль Гитлер! Я штандартенфюрер СС Штирлиц"; — если войдёт советский офицер, то я скажу: "Я полковник разведки Исаев, оперативный псевдоним "Юстас". Срочно сообщите обо мне в Центр".
Но тут скрипнула дверь и в камеру вошел….. милиционер. "Да…. ну и набрались же Вы вчера на премьере фильма……. товарищ Тихонов. Нехорошо, а еще народный артист! "
 |
Пьяный муж возвращается домой и орёт:
— Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
— Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
— Каким?
— РАЗВОДНЫМ!!!
 |
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "
 |
Опыт последних двух лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в стране возрастает в среднем вдвое каждый год.
|
Мужчина с обручальным кольцом — Женщины, будьте осторожны — я женат...
Женщина с обручальным кольцом — Мужчины, будьте смелее — я замужем...
|
— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
— Нет, Лёша, я обиделась
— Чего так?
— А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"
|
Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять резину.
|
— Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
— Нельзя!
— Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
— Нельзя!
— Мам, а можно взять папин мерседес?
— Нельзя, дочка! Папа — полицейский, когда уволится, тогда будет можно!
|
— Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик? -Какую? -Ик, забери ребенка из роддома.
|
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
|
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
— Папа! А можно мне ножку?!
|
— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
— Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
|
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам — мелкие на которых одни "не", "не", "не".
|
Пилот задремал за штурвалом... залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел страшно ему стало.
|
— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?
—???
— Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |