Свежие анекдоты от 15 ноября 2011

1. Рассказал(а) Vitek

Абрам показывает соседу свой новый дом:

— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тонька

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:

— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Царь-батюшка, дракон проголодался!

— А что он ест?

— Девушек невинных.

— Жаль зверюшку, сд@хнет он у нас...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

— Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

— Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

— Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толя

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сентябрь

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Разговаривают две подруги:

— Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!

— Да, Светка! Мы настоящие подруги!!

— Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!

— А любовника?!

— Ты чё, стерва, офигела?!?!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Сергей

Лето — это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Стоян

— Вы кем работаете?

— Я инспектор по маломерным судам!

— А поподробнее?!

— Да в больнице, судна выношу.

— Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Симон

На операционном столе лежит тесть, хирург — зять:

— Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тонька

Директор мне говорит:

— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.

Я спрашиваю:

— Как фирма называется?

— "Воскресенье У".

Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:

— Вы с Воскресенья У?

— Нет, — говорит. — Я еще с вторника такой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

— Изя, ты слышал, как болельщики "Динамо" кричали: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи[тух]а"?

— Моня, какой же он пи[тух]? У него же двое сыновей.

— Да, Изя, ты прав. Оказывается, даже пи[тух] из него хреновый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сергей

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:

— А мой каждый день мне новых баб водит.

— Зато у моего руки золотые!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024