Свежие анекдоты от 11 марта 2012

1. Рассказал(а) Стоян

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

— У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

— Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

— Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

— Да не знаем мы... — хором.

— Ладно, Магда, ты самая опытная — иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

— Слушайте, папаша, как на духу вам говорю — у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое — а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

— Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Тромб

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Практика показывает, что у мужиков это получается лучше.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Савва

— Вы поглядите, что творится! Кругом ceкс, эротика, п@рнография! Смотреть противно!

— Зато участвовать приятно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке", по-этому всё о женском характере и как материться, я знал с детства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Андрей

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается... " правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Святослав

Дочь-"Папочка, я хочу поцеловать тебя перед сном.

— Опоздала, доченька: мама уже поцеловала и все деньги отобрала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тима

8-го марта мы с моей щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23-е февраля и женский день: она вся такая в новой норковой шубке, и я, весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Толяныч

Россия, разгар кризиса. Корреспондент ведет телерепортаж о закрытии очередного предприятия. В его речи проскакивает словосочетание "[дол]банное правительство". По окончании эфира ему звонит его непосредственный начальник: "Слушай, время тяжелое, у людей нервы ни к черту, а ты тут ругаешься в эфире, мне звонят зрители, возмущаются. Короче, давай договоримся, что ты больше не произносишь в эфире это слово — правительство".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) лоплп

Современные историки пришли к выводу, что понятия "неолит", "палеолит", "до нашей эры" т. д. устарело.

Надо делить: "До Инернета" и "После Интернета".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Андрей

Судя по количеству серий "Ментов", "Убойной лиги" и прочих сериалов

— всех преступников в России уже давно должны были выловить, а самых хитрых и замаскировавшихся — окончательно накрыть Каменская и Дронго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Семен

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.

В чем же ваше достоинство?

— Я никогда не беременею.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

— Алло, это психиатрическая больница?

— Да.

— У меня угнали машину, помогите найти вора.

— Это не к нам, звоните в милицию.

— Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Турарам

Одну спросили:

— Что первое пришло вам в голову во время мин@та?

— Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Лежат в постели муж и жена. Муж:

— Возьми в рот.

— Да ты что, нет.

— Ну что тебе стоит, возьми, а?

— Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.

Сходил, помазал.

— Ну, бери, — просит муж.

— Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, — говорит жена.

Сходил и на этот раз.

— А теперь орешками посыпь, — снова говорит жена.

Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.

— Ну давай возьму-то.

— Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024