Свежие анекдоты от 22 марта 2012

1. Рассказал(а) Савва

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:

— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.

Мужик вышел, походил и снова к попу.

— Ну что, вылил?

— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.

— Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.

Мужик снова вышел. Потом зашел.

— Ну что, вылил?

— Нет, не смог!

— Почему?

— Моя половина снизу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Артур

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная! !! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Антон

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

— Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Симон

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

— Я! Я потерял!

Швейцар:

— Я ленточку нашел. Возьмите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Мужчина рассказывает врачу:

— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали...

— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.

— Да были мы там, целых два месяца...

— А вот вас я туда не посылал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

— Вы натурал или гей?

— Чего?

— Ну, вы ceксуальное большинство или ceксуальное меньшинство?

— Я — ceксуальное одиночество.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

— А ты, зятёк, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

— С чего вы, мама, взяли?

— То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Август

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?

Администратор:

— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Артур

Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая — нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А всё из-за чая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Аркадий

Из показаний в суде:

— Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Семен

— Какая разница между мужем и ребёнком?

— В принципе, никакой — но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Стефан

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.

Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024