Свежие анекдоты от 10 апреля 2012

Встречаются два друга. один другому говорит:

— Вот теща у меня умерла.

— Да ты что? Какое горе. .. а что у нее было?

— Да так ничего особенного. Диван. шкаф...

— Светочка, — обращается директор к секретарше, — если придет Иванов из главка, то меня нет. И, главное, не занимайся при этом никакой работой, иначе он поймет, что ты обманываешь!..

Общага. Студент — студенту:

— Будешь у меня репетитором?

— Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором — значит брать за это плату!

— Пельмени?

— Согласен!

Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в

России фраза "да ну, на х[рен]! " является решением абсолютно всех проблем.

Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:

— Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.

Утром приходит дочь:

— Мама, всё было так, как ты и говорила. Парень дал мне конфетку.

Предложил выпить.

А потом я выключила свет..! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты за[дол]бал! '

Вещи, которые покупают одновременно:

— Раскладушку для тёщи и пистолет.

— Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки.

— Билеты в консерваторию и энергитический напиток.

— Шаурму и активированный уголь.

— Автомобиль жене, валидол — себе.

— Томик лирических стихов и презерватив.

— Проездной на метро и освежитель воздуха.

— Портрет Немцова и дротики для дартс.

— Губернаторское кресло и футбольный клуб.

— Котёнка и новые обои.

— Пианино и беруши.

— Помаду для любовницы и такую же для жены.

— Бутылку водки и... бутылку водки.

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял- фирма серьёзная...

Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся на другой бок — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.

И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

— Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут [м]ляядует по-черному. Только ты за порог — к ней уже очередь мужиков!

— Знаю, знаю... А что делать?

— Да разведись ты с этой [м]лядью!

— И что потом, в очереди стоять?

Выпили немного только для того, чтобы взбодриться. Потом добавили чуть-чуть, чтобы повеселеть. Затем приняли по капле, чтобы песни лучше пелись. Напоследок пропустили по рюмашке, чтобы дорога скатертью была. Хряпнули на посошок, а потом дерябнули на второй, чтобы посошки не скользили. И вдруг кто-то вспомнил, что уже наступило утро. Решили дождаться вечера, а то неудобно как-то в такую рань по домам расходиться.

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.

И те, и другие хотят освободить их и поиграться.

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

Ну что ты вопишь, что на стенку лезешь? Ты же просила дамские пальчики, я и принес. Откуда мне знать, что это виноград?