Свежие анекдоты от 14 апреля 2012

1. Рассказал(а) Артур

Можно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, но если однажды ты не сумел вбить гвоздь, то всё — ты не мужик!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Сергей

— Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами и шутим, шутим...

— А где вы работаете?

— Депутатом, в Думе

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

— У тебя опять в дневнике одни двойки!

Какое у тебя оправдание на этот раз?

— Я пока даже и не знаю: или наследствен ность, или семейное окружение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Семен

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, всё, что на нем надето — явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

— А как вас зовут?

— Виктор.

— А я — Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

— Ну да. Я мультимиллионер.

— А-а, у вас наверно машина сломалась!

— Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар — все в полном порядке.

— А почему же вы в электричке едете?

— Романтики хочется...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Толяныч

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:

— Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

— А мужики надувные есть?

— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним — выше крыши!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Заходит пьяный мужик в среднюю дверь троллейбуса и говорит: -Женщины, которые стоят позади меня -шлюхи, которые впереди — дуры... Голос с задней площадки: — Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! !! Мужик: -Так чего же ты там стоишь! Проходи вперёд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;

— Я тебе что говорил, [ч]удак ты деревянный;

НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Стефан

Девушка, а сколько вам лет?

— Восемнадцать лет и несколько месяцев.

— А конкретно — сколько месяцев?

— Четыреста девяносто шесть.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тема

Приезжает Путин в Австрию и спрашивает:

— Зачем вам морское министерство? Ведь его(моря) у вас совсем нет!

— г-н президент, мы же не спрашиваем вас, зачем вам избирательные комиссии?

— Ловко подкололи его умные и культурные австрийцы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толя

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Антон

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят: "Будь здоров! ", на второй раз: "Будь здоров! ", а на третий: "Да ты зае**л! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Умирающий муж говорит своей жене: — Прошу тебя, признайся хотя бы перед моей смертью, изменяла ты мне или нет? — Ага, а вдруг ты НЕ УМРЕШЬ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Спартак

— Представь себе мир наоборот...

— Это как?!?

— Ну, вот например: все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а птицы плавают, люди днем спят, а ночью работают. ..

— Ага, и на заборе х*ем написано слово "МЕЛ"!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Семен

— Ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? — спрашивает мать сына.

— А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Савва

— Тань, сделай мне омлет...

— Все вы пошлые, вам только этого и надо!

— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сд@хнуть недолго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024