Свежие анекдоты от 20 апреля 2012
— У меня без фильтра. И сырые — тянутся плохо.
— Ничего, на халяву и порох — табак.
 |
Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение....
... общая камера.
 |
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни хера себе комедия!!! Они там е@утся, а ей смешно!!!
 |
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
|
Передача "Вокруг смеха". А. Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило? "
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
— На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально…
На втором месте — "Морж xреновый. "Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул —
xрен вынырнул. "
.
|
У пожилой дамы берут интервью: — Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!
|
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
|
— Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
— У Вас что, только одно?
|
Когда читаешь на сайте знакомств: "Я притягательная, как Fеrrаri, экстравагантная, как Lаmbоrghini, знающая себе цену, как Аstоn Маrtin, изысканная, как
Веntlеу, созданная для свободы, как Роrsсhе! " — так и хочется добавить:
"Ломаюсь, как "Жигули"! "
|
Едет таксист вечером. Его останавливает ceксапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
— Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
— Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
— Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
— Давай конечно.
— Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
— Ты что же это делаешь, абормот?????
— А ты не видишь, жену трахаю.
— Ааааа. А мы думали б. ... какую.
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
|
— Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
— Горе что ли?!
|
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
— Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
|
— А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись...
|
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
|
— Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
— Я жду.
— А давайте будем ждать вместе.
— Как хотите.
Пауза.
— Извините, девушка, а что мы всё-таки ждём?
— Месячных ждём...
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |