Свежие анекдоты от 28 апреля 2012

1. Рассказал(а) Тима

Для нас нет бедных и богатых

И перед нами все равны!..

Сказал патологоанатом

И вытер скальпель о штаны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Адриан

Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте ещё 3-4 раза.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Темофеич

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: х@хол и экономист.

Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот грёбаный х@хол забыл дома кошелёк!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Савва

— Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.

— И что же он сказал?

— "Как же мне хренова! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Антон

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.

— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Станислав

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами теплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Турарам

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".

Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тонька

Автолюбителю на заметку:

— Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Альфред

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:

— Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.

На что та отвечает:

— ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

— Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Антон

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время — за такой обычно ещё и деньги платят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Толик

— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тромб

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:

— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стефан

Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал!! Он был таким красивым, кудрявым!!!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, ви не знаете своего папу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024