Свежие анекдоты от 12 июля 2012

1. Рассказал(а) Станислав

— Катя, обрати внимание на свою походку... Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты [ман]дуешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Отец говорит сыну:

— Давай в шахматы в уме сыграем...

— Давай. Пешка Е2 — Е4.

— Конь на Н6.

— Конь Д6 — ЕЗ.

— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Стефан

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:

— Мне срочно!!! У меня там человек лежит!

Очередь расступается, парень подбегает к окошку:

— Пачку презервативов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Темофеич

— Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!

Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:

— Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, [дол]бутся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Мама, смотри, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!

— Чёрт, ещё один придурок растёт...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.

— Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье — задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.

— Тихо. Затаись. На себе не показывай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

— А сообразить на поллитра — запросто!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.

Теперь я женат, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Семен

В аптеке:

— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен". ..

— "Ибупрофен"?

— Точно, 2 упаковки пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Степан

— Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и ceксуальные возможности практически не ограничены.

— Да, мне об этом уже говорили.

— Ну и что вам сказали?

— Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех за&бал

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Семен

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

— Разрешите с Вами познакомиться?

— Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

— Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тоня

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна..... смотрит в зеркало.. и говорит:

— Все пи#дец, на работу идти некому...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

Проспала на работу-звоню начальнику, говорю, что что воды нет. Пошла в ванную- действительно. В следующий рааз скажу, что дверь деньгами завалило!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как "В мире животных".

— Щас плавки сниму, будет "Очевидное- невероятное".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Без имени

Перед экзаменом переволновалась, приняла валерьянку. Потом всю ночь снилось, что меня целовал усатый грузин и что-то пел не по-русски. В общем, в следующий раз выкину кота ко всем чертям из комнаты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024