Свежие анекдоты от 26 октября 2012
— Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!
  |
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком: — Да, да, я потерял!! — Вот, ленточку нашел...
 |
— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
|
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
|
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства!
— Да? Братик или сестричка?
— Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!
|
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
|
— Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
— А по [дол]бальничку? !
— Да не... Руки, слава богу, она еще не распускает...
|
— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.
|
— Я тут грешным делом подумал...
— Головой надо думать!
|
Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих.
Пришла зима. Улеглись.
Среди зимы один медведь будит другого и вещает:
— Бабу хочу, аж зубы крошатся!
Второй:
— Где я тебе среди зимы …
Первый:
— Хочу…
Второй:
— Ну, ладно, ведь мы вдвоём, никто не узнает, давай меня!
Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся ceксом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый …
Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замёрзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоёме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра.
Бобёр:
— УБЕРИ РУКИ, П%%%Р!
|
Русские разведчики допрашивают американского шпиона. Лейтенант переводчик:
— What is your name?
— Джон Смит!
(удар по почкам)
— Я повторяю: What is your name?
— Джон Смит!
(удар по почкам)
— Я тебя еще раз спрашиваю: What is your name?
— Джон Смит!
(удар по почкам)
|
— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?
|
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— Потому что в двух жарко!
|
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
|
Девственность как ваучер — даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |