Свежие анекдоты от 10 ноября 2012

1. Рассказал(а) Тема

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:

— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.

— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Толя

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.

— О"kеу!

— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!

— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тема

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Стоян

Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Сентябрь

Эрекция — самый честный комплимент мужчины...

Тут мужчина уже никак не соврёт;)

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Спартак

Народная примета:

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

— Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?

— Ты нервы лучше верни!

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Андрей

— Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.

— Какая?

— Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?

— Не-а, расскажи.

— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!

— Да ты что!?

— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!

— Клёво!

— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.

— Ы-ы-ы...

— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? "А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стоян

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!

— В смысле?

— Ну, в капусте нашли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Савва

— по-моему я гей...

— ты же девушка!!

— Пи*дец... я ещё и девушка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Степан

— Бармен, мне как обычно!

— Как обычно? Да ради Бога. Охрана — выкиньте его нах[рен]!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку- царицы, на левом — мудрые женщины Уже неделю ворочаюсь — не могу определится ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Стоян

За столом:

— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

—? И что он будет делать?

— Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024