Свежие анекдоты от 10 декабря 2012

1. Рассказал(а) Август

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф — 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:

— А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

— Пришлось снизить, — ответил милиционер. — За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Турарам

А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.

Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почуствуется напряжение...

Она заметит и спросит: "Что это?".

И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Александр

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.

Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!

— Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!

— Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стоян

— Сколько в Одессе жителей?

— 750 тысяч

— А сколько евреев?

— Вы плохо слышите?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Алексей

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.

"Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю? " — допрашивал Путин охрану.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Алан

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе: )

— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила: )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Адам

Функции фена в понимании женщин:

1. Сушить волосы.

2. Петь в него.

3. Сдувать пыль.

Функции фена в понимании мужчин:

1. Сушить выстиранные носки.

2. Пугать кота.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Алексей

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

— Ой! Конечно, любимый.

— Ну тогда до понедельника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Альфред

Помощь психолога — это, конечно, хорошо!

Но просто поорать матом — гораздо дешевле...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.

Уролог:

— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.

Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор,

СУКА!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Адам

— Братан, там наших бьют!

— Да у меня телефон без камеры...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024