Свежие анекдоты от 27 декабря 2012

1. Рассказал(а) Зяма

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):

— Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

— Я тебе рога наставила, а не крылья!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!

— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались ceксом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...

— Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Турандот

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

"Самец" — догадался Иван.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?

— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тоня

— Вчера разошелся со своей невестой...

— А что случилось?!

— Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху — она выпучила глаза...

— И ушла?

— Нет... Я просто подумал — жизнь так интересна... нах[рен]а мне эта пучеглазая дура?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тонька

Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали.

Мероприятие переносится на следующие тысячелетие!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толик

Худшая судьба для собаки — охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Спартак

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну, если только отвертка крестовая...

— Во! Еще один!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Тоня

Мужик пришел проходить медкомиссию на работу. Заходит к урологу.

Тот ему:

— Снимайте трусы!

Мужик снял, уролог смотрит, а на члене наколка "Попробуешь?".

Уролог:

— Нууууу... И не стыдно вам?!

— Так я и представить не мог, что когда-нибудь мужик будет предлагать мне трусы снять!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тема

— Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

— Дорогая, ты прямо как носок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Спартак

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Её не трогай!

Она — моя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Неожиданно для самого себя женился.

Оказалось, что развестись неожиданно для себя — никак не получится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Сергей

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат

2) мои любимые..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Тима

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:

— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?

— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024