Свежие анекдоты от 20 января 2013

1. Рассказал(а) Зяма

В автосервисе:

— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!!

— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.

Кто же такой тогда раз[гиль]дяй?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Альфред

Не можете долго дозвониться до человека?

Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Турарам

Моня и Ицик эмигрировали в Париж.

Французского ни один из них не знает.

Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть, это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.

(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что это за жёлтая дорогая вещь.

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слёзы, лицо побагровело.

— Что с тобой? — удивляется Моня.

— Ах, ты знаешь, — отвечает Ицик, — я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

— Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?

— Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот — и тоже начинает плакать.

— А ты чего плачешь? — спрашивает его Ицик.

— Я плачу оттого, — отвечает Моня, — что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Степан

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.

Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тонька

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Тема

— Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?

— У нас в школе учитель английского был армянин.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артур

День рожденья в середине января — хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тромб

Учитель задаёт Даше вопрос:

— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?

— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает

Даша.

— Правильно! А ещё?

— Два гуся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Андрей

Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...

Вот то, что один разок попался — вот это бывает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Альфред

— Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?

— И что, сильно?

— Соседи снизу сказали, сильно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Тема

она: — Хочу ceкса! Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? он: — Ну конечно могу! она: — А можно нескромный вопрос? Ты во время ceкса кричишь? он: — Да, от ужаса... она: — Почему? он: — Потому что я уже все, а до конца ceкса еще 1.5 часа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Девушка:

— У меня клавиатура не работает.

Админ:

— Кофе?

Девушка:

— Чай.

Админ:

— С сахаром?

Девушка:

— Без...

Админ:

— Тогда ерунда, к утру высохнет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тима

— Вы живете по закону, или по совести?

— По ситуации...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Турарам

Девушка обращается к парню в чате:

— Давай поиграем в виртуальный ceкс.

— Давай!

— Тебя возбуждает голая девушка?

— Конечно!

— Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?

— Андрюха, что ли? Нормально поживает. .. Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024