Свежие анекдоты от 20 февраля 2013

1. Рассказал(а) Святослав

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.

Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.

Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!

— Какую лошадку?

— Ну, давай белую.

— А что, хорошая мысль.

И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:

— Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

— Я тебе кто, сын стекольщика?

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Vitek

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

— Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

— Душа моя, за тобой пришли!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм.

— Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.

Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.

Встают американцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.

Встают японцы и говорят:

— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.

Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:

— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Семен

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.

Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Адам

— Мужчина, голым в банк нельзя.

— Я только взнос за ипотеку заплатить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

— Милый, я пойду с подружками погуляю!

— Только возвращайся трезвая!

— Офигеть... ну тогда до послезавтра...

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Толик

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

Объявление:

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Дама

Переоценка ценностей.

То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдёт за стерильное...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Стефан

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.

А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Звонок в ментовку в 12 ночи:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— 12 ночи.

Через 5 минут опять звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

— Hо вы же совсем недавно звонили!

— Hо ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!

— 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?

— #%^%#%%^! !! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Симон

Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд ceксменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос: а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Святослав

Пациент приходит к врачу и говорит:

— Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.

— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.

— Правда? Тогда идёмте, я вам покажу свою коллекцию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024