Свежие анекдоты от 28 февраля 2013

1. Рассказал(а) Толя

Зоомагазин. Продавец покупательнице:

— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

— У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Август

— А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.

— Да?! И не побоялся?

— Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тоня

У нас с мужем много общего. Он — гордый и я — гордая. Он — вредный и я — вредная. Он любит меня и я люблю меня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Тонька

— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?

— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Стефан

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Сергей

Премьера фильма ужасов. Режиссер- дебютант нервно расхаживает по фойе кинотеатра, чтобы по окончанию сеанса выступить перед аудиторией. Тут открываются двери, и зал один за одним начинают покидать зрители со словами:

"Ужас! " "Кошмар! " "Это невыносимо! "

"Застрелиться можно! " и тому подобными. У режиссера слабеют ноги, он густо краснеет, опускается на диван и бормочет: "Все-таки я никудышный режиссер. Ведь как старался!

Спецэффекты, элемент внезапности, монстры

— пальчики оближешь, озера крови... И все псу под хвост! Зачем я уродился на этот свет? "Тут появляется звукорежиссер и шепчет режиссеру на ухо: "Не беспокойтесь, фильм понравился, но пара зрителей жидко обделались — да так, что хоть святых выноси, в зале невозможно дышать! Надо бы, пожалуй, убрать некоторые сцены... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Новый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.

Продавщица ему:

— А не подавишься?

Тот:

— Будешь хамить — заставлю порезать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.

— Что же в ней написано?

— А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Vitek

Смотрю в экран, сплошной Малахов

Уже включать боюсь без страха

Один вещает про гламур

Другой любитель процедур

И так идет за годом год

Готовят к выборам народ

Свободу, равенство и братство

Сменили геморрой и [м]лядство!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Семен

— Н-да, я, конечно, всё понимаю, но когда студентка четвёртого курса спрашивает у меня, что дороже, фунты или стерлинги — это уже перебор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Стефан

— Шахтеры снова голодовку устроили!

— Из-за чего?

— Жрать хотят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

— На что жалуетесь больной?

— На здоровье.

— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Толя

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Святослав

— Алло! Это база? Я насчёт сарая.

— Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Александр

— Почему многие люди так упрямо лезут во власть?

— Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024