Свежие анекдоты от 25 апреля 2013

1. Рассказал(а) Тромб

Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— У тебя ceкс с женой до свадьбы был?

— Нет. А у тебя?

— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Зяма
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Подруги.

— Думаю, ему можно доверять.

— Откуда такая уверенность?

— Человеку, который держит порн... ху в папке "Видео/П... рнуха", скрывать нечего.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

... Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:

— Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!

— Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.

— Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.

— Есть более простое решение, — ответил рыцарь, снимая штаны.

— А других простых способов нет? — поинтересовалась принцесса.

— Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.

И принцесса стала снимать платье...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тима

— Что слушаешь?

— Хор страдающих молекул.

— Чего?

— Слушаю, как чайник кипит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

— Доктор, у меня не стоит!..

Врач после длительного осмотра:

— Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Толя

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

— У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

— Нет, — отвечает мальчик.

— Ну, тогда извини, — говорят ему, — работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

— Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

— Нет, — прерывает его миллионер, — я нигде не учился. Я — неграмотный.

— Боже мой! — потрясен журналист. —

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

А я знаю, — говорит миллионер, — я был бы служкой в синагоге.

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Тема

Жена допрашивает вернувшегося мужа:

— Ты где был?

— На свадьбе. Ух, как же мы там все нажрались, ты представить себе не можешь...

Почему, могу.

— С чего бы это?

— Ну ведь ты в фате...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толяныч

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Савва

— Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...

— Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Из милицейского протокола: "Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться"…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.

Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Толя

— Переведи мне это: "Yеs, Gоddеss! "

— Да, богиня.

— Ой, как приятно: ), а как переводится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Vitek

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024