Свежие анекдоты от 21 июня 2013

1. Рассказал(а) Артем

Работать надо не 12 часов, а головой.

Стив Джобс

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Алан

— Как определить, что ты алкоголик?

— Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!

— От чего?!

— Бокалы-то полные на столе остались!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Зяма

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.

По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Сергей

Муж жалуется ceксопатологу:

— Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.

Жена:

— Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Алан

А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать?

Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка Сасси сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Виктория

План "Пох[рен]".

Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Святослав

Если вы всегда будете делать то, что вы делали всегда, вы будете иметь только то, что вы имеете теперь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Сергей

Мальчик взрослеет, когда начинает называть

20-летних девушек тётками.

Мужчина взрослеет, когда начинает называть

30-летних тёток девушками.

Мужчина стареет, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Гуняша

Объявление на подъезде:

"Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Алексей

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Спартак

Если на детском горшке написать « От благодарных потомков», то выносить его будет гораздо веселее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.

Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.

Студент отвечает билет на "пять".

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все знал?

— Да нет, только 13-й билет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Арнольд

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Тоня

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

— Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

— Да-да, понимаю, — отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

— А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит четыре номинала?

— Да-да, ясно, — повторяет клиент и берёт авторучку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

— Всем не двигаться! Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

— Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез нужна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Вован

– А куда мы идем?

– Да так... Хочу убить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024