Свежие анекдоты от 24 июня 2013

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит еврей к раввину.

— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:

— Убейте серого.

— Да, но тогда будет скучать белый.

— Ну тогда убейте белого.

— Тогда будет скучать сегый!

— Убейте обоих!

— Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:

— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.

— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?

— Убей серого!

— Тогда белый будет скучать!

— Ну и х[рен] с ним!

-2

-1

* * *

2. Рассказал(а) Сергей

Пришли своей женщине цветы анонимно, если она вернется без них домой — она тебе изменяет.

-2

-1

3. Рассказал(а) Зяма

— Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...

— Пишущая машинка, что ли?

-2

-1

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Профессора математики спрашивают:

— Вы пойдёте голосовать?

— Нет

— Почему, профессор?

— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет

— Но профессор, если все окажутся такими же "умными"?

— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

-2

-1

* * *

5. Рассказал(а) Толя

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ...)

"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике

Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы "Pомашка" тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х[рен] никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.

Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.

И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хотят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном.

Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык.

И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик.

Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске "портафино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы..."

-2

-1

* * *

6. Рассказал(а) Савва

Алкоголь полезен для здоровья. Тысячи мужиков не могут ошибаться!

-2

-1

* * *

7. Рассказал(а) Савва

Мужчина обращается к продавщице:

— Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.

— Что вы, такого размера нет.

— Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.

-2

-1

* * *

8. Рассказал(а) Станислав

В кафе.

— Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?

— Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.

-2

-1

9. Рассказал(а) Толяныч

Девушка — парню:

— Как ты думаешь, меня полюбить можно?

— Я думаю, да.

— Так чего же ты ждёшь?!

-2

-1

* * *

10. Рассказал(а) Толик

Мясник залюбовался девушкой:

— Катенька, сколько ты весишь?

— Шестьдесят кило...

— Шестьдесят — и одно кило краше другого!

-2

-1

* * *

11. Рассказал(а) Зяма

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?

Ответ: — Украинец

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) — Так. .. А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!!!

-2

-1

* * *

12. Рассказал(а) Тонька

Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит:

— Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат — изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде?

Посидел, подумал...

— А, вспомнил — туя!

-2

-1

* * *

13. Рассказал(а) Степан

Своим будущим детям я буду показывать фильм "2012" и говорить, что я смог выжить в это время. Пускай видят, какой у них геройский папка!

-2

-1

* * *

14. Рассказал(а) Стоян

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом [ман]дюлей.