Свежие анекдоты от 4 августа 2013

1. Рассказал(а) Виктор

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мёртвой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

На досмотре:

— Колющие, режущие есть?

— Конечно, — свитер колет, стринги режут!

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Тромб

Как в 50 лет выглядеть на 35?

Налей мужу стакан водки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Антон

— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?

— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Аркадий

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Муж и жена ссорятся:

— Ты первая начала!

— Да, потому, что ты первый кончил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вика

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Адриан

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

— Ну, конечно.

— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

— Разумеется.

— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Тонька

У Игоря было семь детей от семи разных девушек.

Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Виктория

Жена мужа пилит:

— Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

— Отстань! Я тебе что — электрик?

Жена:

— Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

— Отвали! Я тебе что — слесарь?

— Бочок унитаза сломался!

— Я тебе что — сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

— Кто починил??

— Соседа попросила!

— Сколько заплатила?

— Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!

— Надеюсь, ты спела?

— Я ТЕБЕ ЧТО — ПЕВИЦА?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Тонька

ВКонтакте:

— Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться: (

— На кухне я! Иди жрать, придурок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Степан

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вован

— Когда ты меня на чай пригласишь?

— Свой пей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Вован

— Круто, что ты в постели любишь то же, что и я.

— Спать до обеда?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Толя

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история!

Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это ещё что!

Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024