Свежие анекдоты от 17 января 2014

1. Рассказал(а) Станислав

Коктейль « Идиот»:

50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года

150 мл Кока-Колы

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Вова

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.

Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Станислав

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х[ер]ня везде творится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

— Главное, внучка, чтобы потом женился..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Помни, не спотыкается только червяк.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я — умный, добрый и весёлый.

— А почему не женишься?

— Так, повторяю — потому что я — умный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Стефан

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.

Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поём еврейские песни.

Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкс.

Хая: Делаете ceкс?

Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Турарам

Поздняя ночь, одесская квартира.

Циля, я тебя хочу

Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Зяма

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

— Чего надо?

— Марка почтовая есть у вас?

— А марка зачем?

— После обеда привык почитать что-нибудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоеба.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Станислав

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.

У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.

У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Возвращается женщина после работы домой.

Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!

Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.

Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!! "

Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Адам

— Прикинь! Моя девушка снимается в п@рно.

— И ей не стыдно?!

— Абсолютно не стыдно.

— Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!

— Не надо!

— Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В П@РНО!

— Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:

— Лёха, ты чё грустишь?

— У жены СПИД обнаружили... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Петя

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024