Свежие анекдоты от 2 апреля 2014

1. Рассказал(а) Пришвин

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):

(Г): -А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

(Н): -Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

(Г): -Та-ак, хорошо!

(Н): -Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

(Г): -Правильно, а что в-третьих?

(Н): -А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Темофеич

Утро как в рекламе: "Утро и Нескафе — созданы друг для друга! "Ага. Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...

-2 -1 0 +1 +2
3. Рассказал(а) Толяныч

— Изя! Шо у вас в Украине происходит?

— Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь! "

А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Путин В.В.

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...

Сегодня с корпоратива пришел я: — долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по еб@лу и пошел нах[рен], пьяный скот, я с тобой не разговариваю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Семен

Медики о дорогах:

— Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Тромб

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает четыре пальца.

Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущённо шепчет:

— Да четвёртый это айфон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Вова

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки — могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Артем

— Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

— Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

-2 -1 0 +1 +2
9. Рассказал(а) Адриан

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Толик

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

—?

— И всё на наших мышах!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11. Рассказал(а) Турандот

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.

— Это как?

— Скучаю по Пятнице!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12. Рассказал(а) Святослав

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
13. Рассказал(а) Вика

"Еврей 99-го уровня"

Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650р. , а модем с тарифом стоит 600р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14. Рассказал(а) Артур

Дед с бабкой новости смотрят.

Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.

Бабка: — Тяжести таскала...

Дед: — Ага, баллоны с газом [луп]ила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив.. А г***н — это постоянная черта характера.... на всю жизнь!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024